三、成熟的父母是为自己的课题负责

教育学家马卡连柯曾说：

“一切都为了孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，让他背负这一切，这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”

深以为然，父母不把自己背负在孩子身上，孩子才能飞得更高更远。

1、别做委屈的父母

作家李柳楠原本拥有品学兼优的一儿一女，但突然有一天孩子们都对她说：不想上学了。

两个孩子相继退学后她很痛苦，她对孩子们吼道：

我做错了什么？我是怎么拉扯你们长大的？想去的地方没去，想吃的东西也没吃，想穿的衣服没穿，想买的东西也忍住不买，这一点你们应该比谁都清楚啊！

长期遭受妈妈情感勒索的孩子们也终于爆发了：

谁叫你这么过的？不是你自己喜欢才做的吗？妈妈要去玩时我什么时候抓着你不放了？要买东西时我抢走你的信用卡不让你买吗？

付出感和牺牲感除了让亲子双方心里倍感沉重之外，其实毫无意义。

生孩子疼不是孩子的错，赚钱辛苦也不是孩子的错，孩子真的不需要为这些而满怀愧疚感。

父母希望孩子听话，懂事，这本身是美好而温暖的词，它代表着养育过程中，孩子对我们情感和情绪的用心回馈。

心理学家表示：

压力和内疚感不可能变成儿童内在的需求，听话或懂事不过是一种假象，背后是孩子心理功能的失调；

因此这些经历不但不能转化为经验，还会根本性的损坏孩子的心理健康。

真正的懂事和听话，应该是孩子发自内心的共情和体谅。

用牺牲感和付出感捆绑来的被迫的懂事，是孩子为了得到爱和关注的委屈求全。

父母一旦开始用牺牲感和付出感来捆绑孩子，父母也会感受不到养育孩子的快乐。

2、放弃绝对公平

很多时候在我们付出的时候，我们在追求一种绝对的公平。

也就是说我做了什么，你也要回报我什么。

我卯足了劲鸡娃你就不能成为一个普通人，甚至你还需要成为一个卓越拔尖的人来回报我。

如果孩子没有回报父母，或者回报没有达到父母期望的高度，那么孩子就被钉在了无形的耻辱柱上，扣上了一顶不孝顺的帽子。

当父母自居在付出者的角色上跟孩子相处时，亲子双方就会不知不觉变成了一种对立的关系。

这样的对立状态中父母能感受到的只有委屈，而孩子感受到的则是无以为报的压力。

放弃追求绝对公平，亲子关系才能步入正常的轨道。

3、课题分离

曾看到过一个短视频，一名初三的男孩叫李楚豪，父母从小离婚，他跟着妈妈生活，妈妈带着他搬离农村老家来到城市生活。

学费，生活费，住宿费每一笔庞大的开支都压得妈妈喘不上气。

为了让孩子在城市生活下去，为了多赚一点钱，她在足疗店做过按摩师，在酒店当过服务员，实在入不敷出的时候，还会放下脸面四处借钱。

讲到这些，孩子流下了眼泪。

他对妈妈说：

求求你了多补补身子，多买几件好点的衣服，我自己能管理好自己的学习和生活，我不会羡慕那些有钱的孩子，因为我知道我有一个特别爱我的妈妈。

而妈妈却回答：

“这10年里在外人看来都认为妈妈过得很辛苦，但其实妈妈过得一点都不辛苦，因为妈妈有你。

请你永远记住一句话：

你是一只快乐的小鸟，你不属于我，你属于你自己，你属于蓝天，好吗？”

就如李楚豪的妈妈，抚养孩子很辛苦，其实是自己的课题；

如何回报父母的付出，成为一个优秀与否的人，是孩子自己的课题；

每个人只应该分别就自己的课题工作。

四、写在最后

一个好的家庭系统，一定是家庭成员在共同成长。

这就意味着，每一位家庭成员都要学会认领和完成自己的功课，同时做好不去干涉和妨碍他人的功课。

过度牺牲的父母不但做不好自己的功课，相反还影响到了他人的工作。

如果把很多存在感刷在孩子身上，对孩子有诸多期待和要求，那么这个孩子的快乐和价值就会被扼杀。

正如苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里提到的：

被家长情感勒索的孩子会陷入突如其来、有苦难言的窘境。

成熟的父母，应该是懂得为自我负责，而不是让孩子承担，或者引起孩子的罪恶感。