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文章来源:warfalcon
原文:https://mp.weixin.qq.com/s/7leEQ2PkUbH8aok857L2BQ

今天分享的书籍是《反脆弱养育》作者:[美]玛德琳·莱文

本书的建议是针对中产或富人家庭要如何教育孩子,让父母学习如何帮助孩子成长并告诉父母要关注当下,检视自己的教养行为,走出教养的误区。

对于一直在鸡娃的父母可以去读一下。

懂得亲情交流才是教养的关键

威信型的管教不仅仅是“不偏不倚”的教养方式,其实也是高度投入和独特的教养形态。

来自威信型家庭的孩子,比起出身于专制型家庭和宽容型家庭的子女,针对成就抱持较平衡的态度,拥有更好的社交技巧、较高的学业成绩、较低的吸毒比例,以及较少罹患抑郁症。换句话说,这类孩子最有可能拥有健康的自我意识,最能发展出健康儿童自我发展时所需的能力——亦即能独立生活、维持关爱的人际关系,以及拥有成就感。

温情是随着子女的成长,父母以不同层次和不断演进的亲情交流方式,所展现的参与、了解、接纳和关爱的感情。

纠正也是教养子女重要且必要的一环,但纠正应该是对事不对人。比方说,假设你十二岁大的孩子因为缺少准备,所以这一次的数学考试成绩很差。你有几种方式可以纠正他:

1、不管他。通常可以接受,但也可能代表父母漠不关心,那就不是一件好事。父母愿意监督(并非代做)孩子的家庭作业,这些孩子在学校里会有比较好的表现。

2、落实承担后果。“我们之前讲过,要是考不好,你就只能在周末看电视,平时都要拿来念书。”

3、试着帮忙找出滑铁卢的原因。这就牵涉到怎么跟孩子谈他对自己功课的感觉。“我知道你平常数学表现得还不错,是什么原因让你这次考砸了?你需要什么帮助吗?”不要直接问孩子,先听听他怎么说。

4、对孩子的努力表达失望。“我猜,如果你再努力一点儿,就可以表现得更好,我失望的是,你明明可以却不做,但分数是你的,下次是不是要更努力点儿,你自己决定。”

5、以批评或拒绝来回应。“我就知道你会考得很烂,你就是没办法考得好,对不对?”

纵然前四种反应都很正当合理(按照管教风格以及时代背景而有所不同),但批判性的反应只会造成伤害。之所以会伤人是因为这种反应于事无补,并不能处理问题,只会加重问题的严重性,让孩子徒然觉得自己有缺陷。重复的攻击、抗拒和批评只会把孩子导向一个不幸的结论,认为自己不值得被爱。相信自己不值得被关爱的孩子罹患抑郁症和自杀的风险很高。越来越多的青少年有自残的行为,通常会在父母无情的批评面前展开。我有位病人就告诉过我以下令人不寒而栗的评论:“我承受父母所有的羞辱,然后透过我的血液让它流了出来。”每当我们攻击孩子发展中的自我时,就灌输给他们憎恨自己的感觉,对孩子来说,这或许是最危险的感觉。

有效的教养方式不是只要摆出温馨和欣然接受的样子(不过这倒是绝佳的开始!)就可以,你需要塑造、引导、纠正、责罚、教诲、监督和以身作则,在不伤及孩子自我的前提下完成。你在批评孩子之前,请设身处地想想,你会做何感想。假如会伤人,就用其他方式说。